Раздвоение личности юмор

Раздвоение личности юмор

Добавить анекдот

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Hу как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Пациент на приеме у врача:
— Доктор, я свинья.
— Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
-.
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

Гадалка говорит одному чуваку:
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше.
— А где я с ней познакомлюсь. В метро, баре или на дискотеке.
-. в ординаторской мединститута.

Толпа сперматозоидов бежит оплодотворять яйцеклетку.
Самый шустрый из них неожиданно останавливается
зорко присматривается вперед, поварачивается к толпе:
Господааа! Изменаааа-с! Мы в попе!

Девушка на приеме гинеколога:
— Вы не боитесь дефлорации.
— Нет. Лишь бы было обратимо!

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами.
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Сегодня в думе обсуждается закон об взымании налога на людей у кого объем легких превышает 2.5 л

Нарк устраивается разнорабочим на аптечный склад. Ему объясняют:
— Здесь у нас антибиотики, здесь — жаропонижающие, здесь — спирт, здесь — наркотики.
Нарк слушает, его глаза все больше разгораются.
А почему про зарплату ничего не спрашиваете? — задают вопрос.
Что? У вас тут еще и платят? — Удивляется парень.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Посмотрите, доктор, на мой член!
Доктор осматривает и говорит, что ничего нет, что все в порядке!
Мужик не унимается:
— Доктор, ну ты хорошо посмотри!
Доктор опять посмотел и говорит:
— Ничего не вижу
— А ты хорошо посмотри, какой красавец, а?

Молодой парень на приеме у врача:
— доктор, помогите, у меня член кривой!
— а вы онанизмом занимаетесь?
— что вы, нет конечно.
— ну тогда я не знаю
— (уже дойдя до двери), а если да!
— смените руку.

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, у меня тут болит, тут болит, тут тоже.
— Ну заведите себе любовника.
Приходит позже.
— Доктор, завела — тут прошло.
— Ну заведите еще.
Приходит позже.
— Завела еще двоих тут прошло и тут прошло.
— Ну заведите ещё.
Приходит позже.
— Доктор, всё прошло!
— А чего пришли?
— Доктор, дайте мне справку, что я не б. ь, а прохожу курс лечения.

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется,
что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

В нашей столовой будут проходить практику студенты, — сообщил главврач поварам.
На следующий день в столовку пришла группа молодых студентов. Повара поделились своими секретами, в том числе и тем, как вместо положенной нормы мяса, заложить половину.
— А чему вас теперь учат в кулинарном техникуме?
— А мы не в училище учимся. Мы заканчиваем академию МВД!

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

К врачу-реаниматологу обращается жена:
— Знаешь дорогой, я бы так хотела купить "AUDI" или хотя бы "десятку".
— Зачем? — спрашивает муж.
— Ну как же, милый? Повидали бы свет!
— Тот или этот, — уточняет супруг.

Хирург и святой отец прикалываются друг над другом:
— Я знаю одного идиота, — говорит батюшка, — который сначала разрежет человеку живот, а потом сам же и зашивает.
— А я знаю другого идиота, — парирует хирург,- который если кто умрет, так все люди плачут, а он поет.

Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
— Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Идёт бездомный по улице, холодно кушать хочется.
Ну значит стучит наугад в дверь. Открывает старая (лет сто)бабуля!
— Можно поесть да переначевать — просит он.
— Переначевать, переночуй, а кушать у меня нечего — отвечает бабулька.
Ну значит всё чинно, постелила на кровати и бродяга заснул.
12:00 Голод не тётка проснулся бродяга, кушать хочется пошёл шарится, еду искать.
Заглядывает под кровать. а там казан холодца стоит. Обрадовался и на радостях весь казан съел.
Утром проснулся и к бабке.
— Ах ты старая, чего наврала то ведь у тебя целый казан холодца. Был.-
— Холодца? А это милок не холодец, это я 30 лет туберкулёз отхаркивала.

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.