Раздвоение личности шутки

Раздвоение личности шутки

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ, ПСИХОТЕРАПЕВТАХ И ИХ КЛИЕНТАХ

ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ

Один из вариантов известного изречения звучит так: "Хорошо смеется тот, кто смеется над собой. Вернее, тот, кто может себе это позволить". Поэтому предлагаю вам раздел на тему, которая в нашей стране пока является экзотикой. Но все же.

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему — пишите вебмастеру

Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев — по-летнему жарко.

Мужик жалуется психотерапевту:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
— С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Конечно.
— Хотите об этом поговорить?

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

— Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

— Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
— Hу, это еще не так стpашно.
— Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? — Психиатр.

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: — Вы! Вы. Вввыыы. Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: — Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
— Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

У психолога:
— С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
— С просторами космоса.
— Неужели такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше.

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
— БЛИИИИИИИН. ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ.

— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
— А где здесь "бессознательно"?

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
— А что случилось?

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
— Валера. но можете называть меня просто "ничтожество":.

— Доктор, что мне делать. Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
-.
— Доктор! Что с вами?!

Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах.

Приходит пациент к психотерапевту и начинает жаловаться на тяготы жизни, а он ему:
— Ну что вы, батенька, хотите. Жизнь, она состоит из полос: полоса черная, полоса белая.
Через некоторое время психотерапевт снова видит на пороге того же пациента:
— Ну как у вас дела?
— Да все так же, только что же вы меня, доктор, не предупредили, что тогда это была белая полоса.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?

Если вы страдаете от раздвоения личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром.

Пациент доктору:
— Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Из разговора с пациентом психбольницы:
— Ну у Вас и мысли.
— Ну так ведь у нас и место.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это психбольница.

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу — людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
— А-а-а, как поджигать — никого, а как греться, так все.

2005-2015 © Нарицын Николай Николаевич
Врач-психотерапевт, психоаналитик

+7 (916) 599-75-07 МТС +7 (965) 229-40-29 Билайн +7 (926) 752-09-26 Мегафон

Секретарь: +7 (916) 599-75-12 МТСГ. Москва: +7 (495) 359-21-92

Метки: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.