Наш юмор

Наш юмор

Наш юмор

****
— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

— Господи, прошу Тебя, исполни мои желания!

— Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

… Металлический голос в трубке: “Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний” … Жду…

— Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?

— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.

— Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?

Начинаем с последнего года:

Надоела эта работа! (исполнено: “работа надоела!”)

Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

— Нет, нет, все поняла. Перенесите мой звонок на Творца!

— Господи, я все поняла. Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую. Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

… смешок в трубке…

— Конечно, дорогая. Когда угодно!

Думайте, даже о том, что Вы думаете!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня. погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.

Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.