Мания величия у мужа

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Мания величия у мужа

Медицинский юмор. Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда. А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже. Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит. Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
— Как! И пропустить свою очередь бить битой. Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу. Пациент приходит к психотерапевту, говорит: — Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
— Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: — Ну, как самочувствие?
— Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома! Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 — Скажите, доктор, — спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, — как вы определяете, излечился больной или нет?
— Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну.
— А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
— Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку. Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его
— Как дела?
— Отлично.
— Тебя вылечили от недержания?
— Нет. Но я теперь горжусь этим. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался. Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри.
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится. К психоаналитику приходит пациент:
— Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери — львы, тигры, слоны — проходят парадом под моей кроватью.
Психоаналитик:
— Ложитесь вот на ту кушетку. — Один момент. Сколько это будет стоить. — Один час — 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
— Ну. Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
— Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
— О, Ваш шурин тоже психоаналитик?
— Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки. Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач: — Сдвиги есть! — Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
— Действительно, странно. Ведь самое вкусное — это ручка. Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной. Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она,
. как ее там зовут. жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор. — Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: — О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. — Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! — Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор. — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда. Пациентка у психиатра.
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза». Психиатр говорит своему коллеге:
— Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
— Ну и как ты его лечишь?
— А я его не лечу, я на нем домой езжу. У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий! Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник. У психиатра:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось? Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь. Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Вы попали куда надо,- сказал психиатр.
— У Вас что, есть спички? Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга. — Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете. в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик. Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!» Пациент на приеме у врача-психиатра.
— Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
— Хорошо. Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
— Ну. А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией! Милиция? Звонит из психбольницы.
У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный. Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и — к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо? В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина.
Продолжение и другие части раздела
Медицинский юмор. Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах.

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Если Вы нашли ошибку на этой странице — выделите ее
мышью и нажмите Ctrl+Enter

Copyright © 1999 — 2016

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Метки: , . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.