Анекдоты про психиатров

Анекдоты про психиатров

Анекдоты про психиатров

***
"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".

***
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и, радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— Бл. дь. Зае..али психи.

***
— Доктор, у меня растроение личности я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны!

***
Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

***
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!

***
Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

***
Не было бы никакой Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.
И. Г. Аллилуев
***
Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло ущипните видение".

***
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Врач-психиатр с 15-летним стажем.

***
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он это не он, и я это не я.
— Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж.

***
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как Вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

***
Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!
— Что молчите, на что жалуетесь?

***
— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом.
— Так, и давно это Вы у себя заметили?

***
У психиатра:
— Посещает ли Вас мысль о самоубийстве?
— По понедельникам она меня не покидает!

***
Доктор доктору:
— А вон тот пациент страдает манией величия.
— Как, он же считает себя инфузорией.
— Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

***
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
— Какие у Вас проблемы?
— Доктор, я каждое утро как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю ей еды и воды, беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
— Уважаемый, я даже не представляю, на что Вы можете пожаловаться?
— Доктор, но у меня нету никакой черепахи!

***
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
— Так-так. ложитесь на кушетку. закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: "Я не птица. на мне нет перьев. и на мне никогда не было перьев". повторите это три раза. так, хорошо, теперь медленно вставайте. открывайте глаза. что Вы чувствуете?
— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

***
На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А Вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

***
Мужик у психиатра:
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию.
— Ну, и чего ж ты сюда пришел. У меня здесь давно уже все помечено!

***
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года а он еще не умеет играть на скрипке!

***
— Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психиатр.

***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем домой езжу!

***
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

***
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов. Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу сразу легче. Жалко только, очень пищат.

***
Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, доверительно рассказывает пациентка психиатру.
— Чувствовали ли Вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

***
На приеме у психиатра:
— Доктор, я колокол бом! бом! бом!
— Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик тили-тили-тили-тили!

***
Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.

***
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

***
Психиатр спрашивает у коллеги:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
— Так у меня же полставки!

***
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но я не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но я не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, Вы идите, но не просто идите!

***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
— Что это значит.
— Эти точки это следы от иголок, а синяки следы от пальцев!
— Женщина но я ведь психиатр.
— Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

***
На приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Ну, ни на что.
— А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах и у Вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор спасибо Вам большое! У меня прекрасное воображение!
— Ну, проверим. Вот что Вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

***
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде!"

***
Старый психиатр рассказывает молодому:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но. именно эта мания его и спасла.
— Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.

***
Приняли за идиота врача нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником серийным убийцей, склонным к садизму.

***
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? спрашивает один.
— Если бы я это знал то не сидел бы здесь сейчас.

***
У психиатра.
— Доктор, у меня камни в почках, камни в мочевом пузыре, камни в желчном.
— Батенька, да Вам к хирургу надо.
— Доктор, но у меня и за пазухой!

***
Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В. И.

***
— Коллега, как поживает Ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения но тут его застрелил какой-то киллер!

***
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

***
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в банк спермы. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. отвечает мальчишка.
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной? озадаченно спрашивает мальчик.
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить.

***
У психиатра:
— Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
— Сестра, постригите пациенту ногти.

***
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

***
— Доктор, я пересмотрел американских фильмов!
— Это не страшно, это не болезнь.
— Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
— Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
— Для меня уже негры не на одно лицо!
— Оп-па.

***
Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит.
Психиатр:
— А ну-ка оставьте нас.
Мамаша выходит. Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
— Хочу.
Психиатр:
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

***
Звонок другу.
Как ты думаешь, к какому доктору мне обратиться у меня понос и я не могу слезть с унитаза?
Думаю к психиатру.
Почему?
Какому нормальному человеку придёт в голову слезать с унитаза когда у него понос.

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет

***
В кабинет психиатра вползает человек.
Так, так, так, и кто здесь у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
Нет, доктор, я высоты боюсь…

***
Пациентка на приёме у психиатра: Знаете доктор, те препараты, которые Вы мне назначили, мне абсолютно не помогли! Но люди вокруг за это время стали добрее и отзывчивее.

***
Приходит клиент(к) к психиатру(п):
(к) Доктор, у меня мания величия.
(п) Перебивая Что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка.

У психиатра.
Доктор, у меня руки трясутся.
Пьете?
Пил.
Курите?
Курил.
Так что, бросили?
Нет, только решил.
Вот видите, а организм уже испугался.

***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
Доктор, сколько стоит визит на дом?
50 долларов.
А прием в офисе?
25 долларов.
Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит: В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

***
Сидит психиатр у себя в кабинете скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
Идите на хрен, доктор! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

***
У психиатра на приеме:
Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
Когда был еще щенком.

***
Психиатр: на что жалуетесь?
Пациент: на плохую память.
Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6
Проходит месяц.
Психиатр: на что жалуетесь?
Пациент: на плохую память.
Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6
Пациент: так это ж дерьмо!
Психиатр: сестра, запишите: "Память восстановлена"

***
Психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный. Это я нервный.

***
В очереди на приём к психиатру сидят пациенты. Один спрашивает другого: А ты кто и почему здесь?
Тот отвечает: Я Наполеон, пришел так как доктор сказал зайти.
А откуда ты знаешь, что ты Наполеон?
Мне Бог сказал.
Тут голос со стороны: Неправда! Не говорил я такого!

***
Репортер берет интервью у психиатра:
Ну и, наконец, скажите, как вы определяете, что человек уже выздоровел
А зачем рассказывать? Я вам лучше покажу.- Проводит его в комнату с наполненной ванной, рядышком на тумбочке стоит чашка и лежит ложка.
Мы предлагаем пациенту удалить воду из ванной и наблюдаем за процессом!
А-а-а! Я понял! Нормальный человек, конечно, возьмет чашку и быстрее вычерпает воду!
Нет. Нормальный человек просто вытащит затычку. Как вы говорите ваша фамилия?

***
Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду:
Доктор, по мне ползают крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
Так что ж вы их на меня то бросаете!

***
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
Девочка, как тебя зовут?
Маша.
А сколько тебе лет?
5.
А какое сейчас время года?
Лето.
Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
Да.
Снеговика лепила?
Да.
Так какое же это лето!
А вот такое вот хреновое лето!

***
Психматр просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психмат. Я просил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психматр: Ну какое же это лето? Смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири лето…..

***
Вопрос: Чем отличается Психиатр от психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.

***
Доктор, мне кажется, что я бабочка!
Так вам, батенька к психиатру надо!
Так я шёл, гляжу свет в окошке, вот и решил заглянуть.

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос Зачем он это делает? отвечает, что крокодилов отгоняет!
Да. Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
Зачем вы щелкаете?
Я крокодилов отгоняю.
Но здесь же их нет!
Так я же щелкаю!

***
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
Отец:
Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

***
Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту:
— С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
— Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз, когда придёте, фотографию вашей собаки.

К психиатру является пациент:
У меня раздвоение личности, жалуется он. Мне кажется, что я это не я, а нас двое.
Ничего не понимаю, говорит доктор. Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***
Программист на приеме у психиатра.
Психиатр:
Исключите из группы слов понятие, не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка.
Программист:
Чайник.

***
Приходит юзер на прием к психиатру:
Доктор, я по ходу в Интернете реально пересидел стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецепт выписал средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет под глазами мешки, синий весь, злющий хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
Неужели совсем не спится?
А ты попробуй, поспи ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: Невозможно отобразить страницу.

***
У психиатра:
Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
Наконец-то, хоть один нормальный попался!

***
На приеме у психиатра:
Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***
У психиатра.
Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
Это как?
Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

***
Психиатр спрашивает у пациента:
А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
Да, доктор.
Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
Когда мне звонят по телефону…

***
Прекрасно! воскликнул психиатр. Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
Но у меня нет никакой сестры! возразил Хаим Голдберг.
Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.

***
Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
— Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

***
Мать с дочкой пришли к психиатру:
Доктор, вы должны помочь моей дочери. Она считает себя курицей!
С каких пор?
Да вот уже три года скоро! говорит мать очень озабоченно.
И вы пришли только теперь?!
Доктор, нам так были нужны яйца!

***
Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
К психиатру.
Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

Колинько Валерий Павлович

Опубликовано на сайте: 7 июля 2014. 1444 просмотра

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.