Анекдоты: Милый, шепни мои любим

Анекдоты: Милый, шепни мои любим

Анекдоты: — Милый, шепни мои любим.

— Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».

Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

— Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
— Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички.
— А зачем? Птичка уже там.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта. Правда, и не девушку.

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
— Что у вас за костюм, мадам?
— Я — пятерка пик!

Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
— На себя посмотри, урод!

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
— Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Поделиться статьёй «Анекдоты: — Милый, шепни мои любим. «:

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.