Мания величия в психиатрии

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Мания величия в психиатрии

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку.

— Раньше ты что-то не очень о ней заботился.

— Да, ты прав. Я отправил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Перед смертью тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать транквилизатор будете вы.

Приходит к психиатру пациент:

— Доктор, у меня мания величия.

Психиатр: — Какая у тебя может быть мания? Жалкий, ты, ничтожный человечишка.

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов долларов я вам должен?

Мужик приходит к врачу-психотерапевту.

— Доктор я все время мочусь ночью в кровать.

— А может вам сон какой-то снится?

— Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".

— А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!

На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный.

— Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

— Да, а он мне и говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

Пациент приходит к психиатру:

— Здравствуйте, доктор. У меня, как только я вечером прихожу домой, из-под кровати вылезает черти-что и начинает меня мучить.

— А Вы пошлите его … куда-подальше.

Вечером психиатр приходит домой, тут же из-под его кровати вылезает черти-что:

— Здравствуйте, доктор. Меня к Вам послали.

— Как отличить, Вас — врача психиатрической больницы, от пациента?

— Я в белом халате!

На приеме у сексопатолога:

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью. ну и сегодня утром опять.

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

– Может, если привязывать покрепче.

Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

– Доктор у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу.

– Да, но я бетон замешиваю.

Приходит один пациент к врачу-психиатру и жалуется:

– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск! Не поможете ли вы мне?

– Ну, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск.

Заходит следующий пациент:

– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

– Ну, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи.

– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

– Нет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

Женщина у психотерапевта:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и проституткой, это меня ужасно гнетёт!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

– Зачем "отказать"! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.

В кабинете психиатра. Врач спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Один психоаналитик спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать. Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

— Да, так. — говорит тот — обещал уши надрать, если не перестану.

Приём у врача психиатра.

— Что Вас беспокоит?

— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

— Это вам к ветеринару. Следующий!

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:

— Зимой и летом одним цветом.

Маньяк (страшным голосом) — КРОВИЩА.

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать — На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:

— Да там, на крыше!

Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:

— 31! 31! — и показывают вниз.

Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:

Идет НЛПер по улице, вляпался в кучу собачьих какашек, сделал себе рефрейминг, улыбнулся и пошел дальше.

Вы знаете, что такое рефрейминг? Пример: "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают. А я рядом лежу себе спокойно в сухом уютном ящике".

Поздно вечером клиент звонит своему психотерапевту:

— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают.

— А по телефону звонить Вы им не пробовали.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что же ты, гад, никак не худеешь то.

— Мотивации, понимаешь, нет.

Два психотерапевта катаются на лыжах. Один падает и ломает себе ногу. Другой подъезжает к нему и говорит:

— О, да ты ногу сломал, у тебя кровь хлещет и кости во все стороны торчат. Хочешь поговорить об этом?

Симпатичная девушка психотерапевт идет вечером по парку. Вдруг на нее набрасывается маньяк, грязно ругаясь, избивает, грабит, насилует и убегает. Она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит: — Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!

— Мама, мне говорят что я ненормальная.

Молодой психотерапевт — старшему коллеге:

— Как Вам удается выслушать столько клиентов, и у каждого свои проблемы?

— Да кто их слушает-то!

Приходит к психиатру пациент.

— Доктор, у меня проблема! Кругом одни гомики.

Психиатр предлагает ему тест Роршаха.

— Что Вы видите на этой картинке?

— Хорошо. А что Вы видите на этой картинке?

— Хорошо. А на этой?

— А откуда, доктор, у Вас такие подозрительные картинки? Вы, случайно, не гомик?

— Доктор, я обеспокоен.

— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гайки от этого колеса потерялись. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент, а потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

— А как вы догадались, вы же в таком заведении.

Пациент: — Может, я и псих, но не идиот.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.

— Кстати, коллега, какое сегодня число?

— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему, вероятно, придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Вуди Аллен как-то сказал в одном из своих интервью, что от самоубийства его спасло только то, что он заплатил своему психоаналитику за месяц вперед…

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у милиционера:

— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

Пациентка у психотерапевта.

— Люди почему-то считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

— Здорово, врачи! И как вы думаете, где теперь этот ваш психоаналитик?

— Тот, кто вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

Уважаемые читатели, присылайте анекдоты, афоризмы, шутки о психиатрии, психиатрах и психических расстройствах для публикации на сайте. Присылать письма по адресу: psychiatr-spb@yandex. ru

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Метки: , , , , , , , , , , , , , , . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.