Маниакально-депрессивный психоз мой кот

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Маниакально-депрессивный психоз мой кот

ПЕРЛoffka

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т. р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
— Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
— Вы мне сейчас моего сына напомнили!
— Чем это вдруг?
— Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
— Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Очень интересный сайт "Вконтакте" — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м. Вообще-то сегодня суббота.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
— Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
— О, это ты, хозяин. Я люблю тебя.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево.

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М. С.Хаммер

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
— Заводи, поехали в "Ашан".
— Я аккумулятор снял.
— Приедем — поставишь.

Витюша анекдотист Нижегородский
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь. И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Отдых для души — тяжелый труд для печени.

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
— Это резервные копии!

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить. "

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: — Уже 12 лет продать это говно не могут!

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Куриные мозги – это не деликатес!

— "Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!"
— Странный банк. Пойдём отсюда.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
— Что вы сделали?
— Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

У мужчины спрашивают:
— Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
— Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу!
— Как?
— Ногами!
— Но за что?!
— За дверь, мля.

— Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Вопрос армянскому радио:
— Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
Ответ:
— Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая.

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере. Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

— пошёл вон!
— почему?
— по полу.
— как?
— ногами!
— но за что.
— за дверь мля!

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

У мужчины спрашивают: — Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой!
Мужчина отвечает: — Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

— Психоз — я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Не мое. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Дальше с его слов. В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врача уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием написали "эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос откуда такое название и что оно означает отвечают что это одно из имен Авицены и прочую лабуду. А по факту это аббревиатура следующей фразы "береги ху. смолоду". Зарегистрировали без проблем.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

— Ты заметил как она похорошела?
— Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме.

— Алло, это химчистка?
— Да, химчистка, что вы желаете?
— Извините, это я мужа телефон проверяю.
— Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
— Ни xpена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых.

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: "Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик".
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать.
— В чем дело?!
— Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!!

— Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
— Слушай и учись — сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал. и она растаяла. ну и, естественно, поллитра водки.

— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.

— Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
— Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла — аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Муж задумчиво говорит жене:
— Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
— Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Детство — это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость — это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

Оставайся собой — так гораздо смешнее.

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

— Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
— Это у них был такой порнотреккер.

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. (с) Alex Lomaev.

Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку — давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
.
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Болезни о которых не принято говорить в быту...>

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.